des bonnes blagues pourrissent l'ambiance et sa colle a ma personnalité donc... c'est parti!!!
MES BLAGUES
1)
C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
Math 3/20 :
multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 :
transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme ...
Sport 0/20 :
ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon,
tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"
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Pour la deuxieme je dis juste que je suis pas anti flamand etc...
2)
Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusemen iinterdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviterl'incident diplomatique.
Il leur dit : "Pour avoir consommé de l'alcool, vous serez punis de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes étrangers et que vous ne connaissiez pasl'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous aurez droit à un souhait ! "
Là-dessus, l'Allemand dit:
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin rompt déjà après 25 coups de fouet.
Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins sont déchirés trop vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit:
"Puisque tu es Wallon je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! " (me demandez pas pq)
Le Wallon dit:
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? "
Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand sur le dos! "
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3)
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
« MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ».
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
« ESPECE DE à forte capacité intellectuelle, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! »
Et l'autre lui dit :
« ET TOI, à forte capacité intellectuelle, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »
Le directeur rétorque : « NON »
Et l'employé répond : « OUF !!! » et il raccroche
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4)
http://img366.imageshack.us/my.php?image=image0018copieyv4.jpg------------------------------------------------------------------------------------
5)
Il était une fois un je suis un boulet et alors ? t'as un problème ? qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!" Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
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6)
Un homme dit :
"J'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 6 secondes".
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une porsche noire. Ma femme est noire et une porsche noire colle parfaitement a sa personnalité".
Le deuxieme enchaine :
"Et bien, j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes".
"Ca doit etre une ferrari!" s'exclament ses deux comperes.
"Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement a ses levres rouges ".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisieme.
"Je veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté a ma femme passe de 0 a 100 en une seconde et colle parfaitement a son physique!".
"Ca c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une ferrari!".
La, l'homme réplique : j'ai acheté une balance
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7)
C'est un homme qui regarde un match de foot (Psg-Om) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le psg marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du psg, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le psg gagne un
match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
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Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
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Gérard se promène en rue et rencontre son vieux copain Philippe qui porte deux valises.
-Salut Philippe, comment vas-tu?
-Bien merci
-Qu'est-ce que tu trimballes dans ces valises?
-Ben vas-y ouvre tu verras
Gérard ouvre alors la première valise d'ou sort un énorme insecte volant et vrombissant
-Qu'est-ce que c'est que ça, demande Gérard
-Une mite géante lui répond Philippe, mais ouvre la deuxième valise tu n'es pas au bout de tes surprises.
Gérard ouvre la deuxième valise d'ou sort un génie.
Tu m'as délivré, dit le génie d'un ton solennel, tu as droit à un voeu, je t'écoute.
-Je voudrais un milliard, dit Gérard
-Accordé
le génie fait alors apparaître un magnifique billard flambant neuf.
-Mais il est sourd ton génie, dit Gérard à Philippe, je lui avais demandé un Milliard pas un Billard
-Et moi tu crois que j'avais demandé une grosse mite?
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Le mari rentre chez lui:
"Chérie chérie j'ai gagné au Lotto, prépare tes valises!"
La femme, tout emballée : "Lesquelles? Hivers ou Eté? "
"Les deux! Tu t'casses!!"
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La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
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Un homme dit :
"J'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 6 secondes".
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une porsche noire. Ma femme est noire et une porsche noire colle parfaitement a sa personnalité".
Le deuxieme enchaine :
"Et bien, j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes".
"Ca doit etre une ferrari!" s'exclament ses deux comperes.
"Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement a ses levres rouges ".
"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisieme.
"Je veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté a ma femme passe de 0 a 100 en une seconde et colle parfaitement a son physique!".
"Ca c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une ferrari!".
La, l'homme réplique : j'ai acheté une balance
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Dim 15 Avr - 19:50
